Endlich ist die Menschheit stark genug, um die Wahrheit ertragen zu können: unsere schockierende Doku belegt eindrucksvoll, warum die Killermaschinen aus der Zukunft immer nackt bei uns ankommen:

PS: In den Sarah Connor Chronicles wurde das Thema komischerweise nie angesprochen…

Knorr sponsert Rezezpte in Woman, dem Zentral-Organ der österreichischen Weiblichkeit. Mutti macht heute Curry-Maiscreme-Suppe mit Muscheln zum Abendbrot.

Da sind gekochte Maiskörner, Miesmuscheln und 1 Teelöffel Thai Curry drin. Papa steigt die Magensäure bis in gefährliche Höhe, als er die Rezeptkarte am Tisch liegen sieht.

“Mutti, wo kriegst du denn um diese Jahreszeit frische Miesmuscheln her?” fragt er ahnungslos.

“Ich hab im Keller noch eine Dose von Sylvester gefunden, die sind auch in Thai-Marinade. Aber ohne Mais, glaub ich,” antwortet Mutti.

Fernseh- und Haubenkoch (allerdings nicht gleichzeitig) Oliver Hoffinger, der zufällig gerade am Reihenhaus vorbeispaziert (die Familie wohnt im Erdgeschoss), hört durch das offene Küchenfenster zuerst Würgen, dann Gesprächsfetzen. Er zieht die Kapuze etwas tiefer und geht schnell weiter.

Wenn die Kleine Zeitung einen Wien-Regionalteil hätte, würd ich vielleicht auch eine Tageszeitung lesen – aber Boulevard-Blätter wie der Standard, lieblos befüllt mit 80% APA-Meldungen, vergällen ehrlich-treuen Medienkonsumenten nachhaltig den Printsektor. (Wer kam eigentlich auf die absurde Idee, dass Oskar Bronner eine Qualitätszeitung herausgibt – außer ihm selbst?) In der Kleinen vom 21. September etwa findet sich ein ebenso so schockierender wie aufklärender Bericht mit dem Titel Die Ehe an sich macht nicht glücklich. Zwei Highlights aus den 10 neuen Erkenntnissen über das Zusammenleben Mann vs. Frau sollen aus dem Keller der Druckerpresse ans Kunstlicht des Netzes gezerrt werden:

Der Mann an sich ist glücklicher, wenn er nie heiratet und an und zu seine Partnerin wechselt. Prominente Vorbilder: Autor Gabriel Barylli oder Tennis-Rentner Boris B. Männer sich nämlich angeblich besonders wohl, wenn sie serienmonogam leben und nie heiraten.

Dem kann der Neue Mann nicht widersprechen: Serienmonogamie und ehrliche Treue ergänzen sich wie Pech und Schwefel, um nicht zu sagen, sie bilden geradezu ein größeres Ganzes. Und dass der von Brüsten und knackigen Ärschen hilflos vor der sexuellen Revolution hergetriebene Ex-Macho gar keine Wahl hat, beweist eine andere Studie:

Eine Umfrage unter 2.000 Menschen ergab, dass der Durchschnittsmann täglich 16 Minuten am Tag Frauen hinterher schaut und in dieser Zeit acht Damen durch seinen Scanner laufen lässt. Hochgerechnet ist er damit ungefähr sechs Monate seines Lebens mit Spannen beschäftigt. Und Frauen? Gerade mal vier Wochen.

Dass die Ehe statistisch gesehen nicht glücklicher macht, ist ein alter Hut – überraschenderweise allerdings macht sie auch nicht deutlich unglücklicher. Da bleiben wir doch lieber bei der guten alten Serienmonogamie!

Während alte Männer imagegemäß wochenlang an der EM klebten wie Schamhaare an alten Kaugummis an heißen Tagen, waren wir vom Arbeitskreis Neuer Mann äußerst kulturell tätig und haben das ehrlichst-treueste romantische Liebesgedicht des Jahres 2007 gekürt. Es stammt aus der Feder von jemand Geringerem als Höllenfried Fürchtegott und trägt den bezeichnenden Titel “Meine Liebe ist wie ein sterbender Geier (zu dir)”. Was die Jury bewogen hat, diesem epischen Werk den Vorzug geben, war in erster Linie der sehnsuchtsvolle Einsatz von Todesmetaphern, denn “nur aus unerfülltem Verlagen erwachsen ehrliche Romantik und Treue”, so der Autor in seinem Beipackzettel. An einem einschlägigen Sammelband mit dem Titel “Wie ein Geier – neue romantische Liebesgedichte” arbeitet die Redaktion derzeit noch.

Meine Liebe ist wie ein sterbender Geier (zu dir)

von Fürchtegott Höllenfried

Der Tapir erhebt in die Lüfte.
Sich fragend: nichts ob der Höhenangst.
Nicht sich erhebt er, sonder der Geier ihn.
In der Luft liegen Todesdüfte.

Ein zufällig angespitztes, gefrorenes Fäkalienpaket
aus einem Jetflugzeug über den beiden
durchschlägt des Geiers linke Seite samt Flügel.
Der Tapir in seinen Krallen weiß: Zu spät.

Verdächtigungen zermartern des Geiers Denken,
Reue ob der vergessenen Einkaufsliste.
“Schade um den schönen Tapir, der noch zuckt,
ihn mit Creme brulée zu füllen kann ich mir schenken.”

Momente werden zu Ewigkeiten, kurz vor der Detonation
durchzucken Geier und Tapir dieselben Gedanke:
werden wir diesmal dem Kreislauf des Karmas entkommen,
oder geht der Todesflug 303 über zur nächsten Version?

Meine Liebe ist wie dieser sterbende Geier,
der matt mit den Flügeln zuckt und dessen Krallen
den Tapir festhalten, der längst mit dem Leben abgeschlossen hat,
aber der Geierm, starr vor Angst, lässt ihn nicht fallen.

Die Österreicher wählen – neu. Im Herbst. Eine Chance für die den Arbeitskreis Neuer Mann? Es wird derzeit heftig intern diskutiert, die Partei des Neuen Mannes zu gründen, leider fehlt bislang die Spitzenkandidaten.

So geht’s aber scheinbar anderen auch, wie im datenschmutz Bericht über die Neuwahlen in Österreich nachzulesen ist. Allerdings weiß ich nicht, wie ernst die Sache mit Red Bull zu nehmen ist: ich dachte eigentlich, Didi hätt schon längst eine Partei gegründet oder gekauft oder was auch immer.

Wer als aktiver Blogger kritisch in den Wahlkampf eingreifen wollen möchte und auf Tuchfühlung mit den jeweiligen SpitzenkandidatInnen gehen will, die/der sollte unbedingt beim Rene-Ade vorbeischauen, der verlost nämlich gerade die passende Unterwäsche, bedruckt mit “I’m blogging this”. Und weil in Österreich dem kleineren Koaltionspartner traditionell bekanntlich immer das letzte Hemd ausgezogen wird, könnte es keinen passenderen Moment für den Kauf neuer Unterwäsche als… jetzt!

Schwester Fester Honoris ließ mir eben diesen großartigen Ankündigungstext zu einer markanten 80er-Jahre orientierten Nacht zukommen, die weder ein Auge noch einen Slip trocken lässt. Ob dies mit Inkontinenz oder überschäumender Geilheit zu tun hat, kann eindeutig nur Alice Schwarzer beantworten, denn die hat in der aktuellen Emma soeben ihrer dritte Kampagne gegen die Pornographie an sich gestartet. Die Gegendemo geht diesen Freitag im Wiener Kiosk über die Bühne. Ran an die Würste!

Sie tun es wieder in Achtzig. Gnadenlose Boshaftigkeiten von Gitarre bis Synthie Harte Männer kämpfen mit feuchten Augen, die Höschen der Damen danken es mit Saugfähigkeit. Gitarren posen in auftoupierter Ehrlichkeit, der Synthie gebärdet sich moog-ant und die Frisur sitzt gschleckt artig bis zackig punkig. Das notorische Duo der derbsten Tage eines Tantalos Krebitz will ja nicht gleich seinen Schwanengesang herauf beschwören, aber man verträgt auch nimmer die volle Flasche ohne zu Lächeln. In Vermeidung solcher Falten wurde gewissenhaft in den verstaubtesten Kisten gekramt und nur das besonders Schmutzige ein wenig aufpoliert. Tja, das macht es erst so richtig gemütlich. In den Glitzerwelten unserer Tage glänzt erst die verblichene Größe besonderer Boshaftigkeiten wie der Gral der gerade rechtzeitig Geborenen. So wollen Frauenliebling O. „Mister Fister“ Jauk (Mönchengladbacher Post) und Wiener Blut Berserker pv “Schwester Fester honoris” shorty (ebendort) ihr nicht nur musikalisch versautes Ohr Revue passieren lassen und der Feuchtigkeit Anlass geben. Ganz ohne Namen und Ziele, primär ohne die üblichen Lieder und Totems der Achtziger. Garantiert kein Muggefug oder Fotzendreck der Compilations eben. Ein Fiasko also, wenn es am Schönsten gelingen sollte. All dieses bittschön zu verpassen diesen Freitag im gemütlich übersichtlichen KIOSK – Schleifmühlgasse 7 (Ecke Margaretenstraße) 1040 Wien 21:00

Ein alter Indianerhäuptling saß in seiner Hütte im Reservat, zog an seiner Friedenspfeife und blickte den beiden Regierungsbeamten, die geschickt worden waren, um ihn zu interviewn, ernst in die Augen. “Häuptling Grüner Adler,” hob der eine Inspektor an, “Sie haben die weiße Zivilisation seit 90 Jahren beobachtet. Sie kennen die Kriege des weißen Mannes und seine technologischen Fortschritte. Sie kennen seine Errungenschaften, wissen aber auch um den Schaden, den er angerichtet hat.”

Der Häuptling nickte zustimmend, worauf der andere Beamte fortsetzte: “Wenn Sie an all diese Jahre zurückdenken, an welchem Punkt hat sich der weiße Mann geirrt?”

Der Häuptling blicke ihm starr und völlig bewegungslos eine Minute lang in die Augen und hob mit ruhiger Stimme an: “Als der weiße dieses Land fand, gehörte es den Eingeborenen. Keine Steuern, keine Schulden, genüggend Büffel, massenweise Biber, Frauen machten die ganze Arbeit, der Medizinmann kümmerte sich gratis um die Gesundheit des gesamten Stammes. Wir männlichen Indianer verbrachten den gesamten Tag damit, zu jagen und zu fischen, und die ganze Nacht mit Sex.”

An diesem Punkt lehnte sich der Häuptling zurück und begann plötzlich zu lächeln: “Nur der weiße Mann war dumm genug zu glauben, dass er dieses System verbessern könne.”

Unerhört findet Herr Dembroog aus Leiden (der Stadt) den sogenannten Hand Job Protest Song des “Künstlers” Jonathan Fin.

Es geht darin um ein politischen Verbot sogenannter “Hand Jobs” für Frauen: bloß geistige Arbeit, für die man die Lippen (jedoch nicht unbedingt die Sprachwerkzeuge benötigt), soll dem vorgeblich schwächeren Geschlecht zugetraut werden. Es sei eine Schande, schreibt uns Herr Dembroog, dass “eine so rückwärtsgewandte Botschaft mithilfe von derart brilliantem Sprachwitz transportiert werde”.

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“Es ist unfasslich und schießt schwer über jede Grenze der Erträglichkeit hinaus,” schrieb Grivo Bernschweig über das letzte “Wetten Dass” vor der Sommerpause. Ähnliches könnte man über den folgenden Werbespot sagen, vor dem wir Sie, lieber Leserin, nur warnen können.

Sie sollten sich das nicht anschauen, es handelt sich um ein misslungenes, furchtbares Beispiel sexistischer Werbung, die selbst für eine Satiresendung zu heftig wäre. So kann der geneigte Neue Mann nur hoffen, dass es sich um eine Persiflage, einen Anschlag auf die Marke handelt aber der sehr kompetente Herr Kühl-v.Puttkamer schreibt um 13 Uhr 49:

Es gibt Werbung, die polarisiert; es gibt aber auch Werbung, die einfach nur unterirdisch schlecht ist. Welcher schwer gedopte Vollpfosten an dumpfem Kreativdirektor kann einer Marke ernsthaft so etwas vorschlagen?! …und welche Marke würde das auch noch veröffentlichen?! Übelster bis kranker Sexismus von Pädagogen paart sich hier mit einem Bild von Schülerinnen, die für eine gute Note alles tun. Somit geht meine persönliche “goldene Zitrone” an diesen Spot.

Der nicht minder mitgerissene Herr Coolzor sieht nämliche bedenkliche Entwicklung, wenn auch in Englisch:

The creative director that approved this must have been on drugs (or porn) OR when it’s consumer generated, congrats for the cast. Really. I’m speechless. What was it again? Sex sells? Yeah that must be it. => NSFW !

Nur der Vollständigkeit halber und zur Dokumentation hier der Link zum Spot – wir wollen ja ehrlich sein und nix vertuschen. Aber bitte nicht anschauen, es ist übel und widerlich.

Manch einer riss schon mal eine Aussage aus dem Zusammenhang. Sowas würde der Neue Mann nie tun. Stattdessen reißt er lieber Emma aus dem Regal und studiert wie wild. Aber: to no avail, wie Nessy im Zweierpack mit dem Baron erklärt:

Aber seien wir ehrlich: Frauen erwarten in dieser Angelegenheit das unterwürfige, auf ihren Wink hin immer wieder aufs Neue angestachelte und immer einen Schritt weiter gehende Liebeswerben. Selbst eine Gehirnwäsche in Form von mehrwöchiger, unablässiger Lektüre aller in den vergangenen 30 Jahren erschienen Emma-Zeitschriften ändert an diesen heimlichen, weiblichen Wünschen nichts.

Was mag denn wohl “diese Angelegenheit” sein?