Die Zeit der Microblogging-Ungerechtigkeit ist vorbei: ein Mann und sein Twitter-Account kämpfen gegen das Unrecht! Und das beste dran: Jeden Montag ist MichaelKnightMontag.

Auf Twitter – hier können Sie dem Mann, der Legende und ihrem gemeinsamen Auto folgen: David Hasselhoff (@DavidHasselhoff) on Twitter.

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Wer überwacht, wird überwacht – das ist eine alte Weisheit. Doch wenn es soweit ist, dass sogar ein Privatdetektiv engagiert werden muss, ist die Beziehung meist nicht mehr zu retten!

Zwei Privatdetektive beim Camping: Mitten in der Nacht wacht einer auf. Er weckt den anderen und fragt ihn, was er sieht. “Ich sehe den Sternenhimmel.” “Und was hat das zu bedeuten?” Darauf hin antwortet der: “Das es im Universum sicherlich intelligentes Leben gibt. Und sehr viele Planeten und außerirdische Privatdetektive” “Das auch. Und: man hat uns gerade das Zelt geklaut.”

Gewissheit hat in jedem Fall sowieso nur einer: Herr Bert aus dem Nebenhaus, und der schweigt wie ein Grab, hat aber neuerdings ein Zelt im Garten rumstehen.

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Nach langem Model-Casting war’s endlich soweit: am Montag begann das Casting für ehrlichtreu’s next Werbeträger – hier ein erster Preview:

Die prominente Jury war von der Professionalität der Amateur-Models übrigens äußerst angetan!

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Immer wieder wird viel gelästert ob des nachgesagten Einpark-Unvermögens der Frauen. Aber das hilft nicht – was hilft, ist Hilfe. Die Dame konnte also nur hoffen, dass ein Neuer Mann in der Nähe sei, was sich dann gottlob auch erfüllt hat:

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Wieder steht zu befürchten, dass der Vatertag 2009 vor lauter Trubel um Mutter- und Valentinstag erneut total untergeht.

Warum bekommen eigentlich nicht Männer einmal im Jahr von ihren Gattinnen Bier geschenkt und dürfen sich den ganzen Tag folgenlos betrinken?

ER: Meine Freundin sagt, wir hätten kein Geld für Bier mehr. Gestern habe ich sie erwischt, wie sie 150 Euros für Kosmetik ausgegeben hat.
SIE: Aber die Kosmetik brauche ich ja bloss, um hübsch auszusehen für dich.
ER: Dafür hatte ich doch das Bier!

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Meinem Schicksalsgenossen Henri Friedrich ist letztens was Seltsames, man könnte geradezu sagen Peinliches, widerfahren. Trotzdem soll die Anekdote an dieser Stelle als Warnung für alle Neuen Männer wiedergegeben werden, denn wer ehrlich treu ist, dem könnte sowas niemals widerfahren. Mein alter Matscho-Kumpel Henri F. geht also nichtsahnend ins Einkaufszentrum, und als er mit seinen Bierdosen, Wodkaflaschen und Radieschen an der Kasse steht, spricht in plötzlich eine äußerst attraktive junge Dame, die hinter ihm wartet. “Einen schönen Tag“, flötet sie.

Er schaut sie mit diesem typischen “Ich-kenn-dich-nicht-Gesichtsausdruck” an und kann sich in diesem Moment nicht dran erinnern, sie schon jemals gesehen zu haben. Als sie sein Erstaunen bemerkt, entschuldigt sie sich rasch und für das Missverständnis: “Wissen Sie, als sich Sie da vorhin sehen sah, dachte, sie wären der Vater von einem meiner Kinder.”

Henri konnte gar nicht glauben, was er da hörte und dachte sich: “Was zum Teufel ist eigentlich los mit unserer Welt? Diese wunderschöne junge Frau weiß nicht mal, wer der Vater ihrer Kinder ist!” Im nächsten Moment überfiel ihn allerdings eine leichte Panik, denn vielleicht… wer weiß… damals, während einer dieser wilden Partys in seiner Unizeit. Da gab es einige spezielle Nächte, an die er sich nur mehr sehr bruchstückhaft erinnern konnte. Könnte es vielleicht wirklich sein, dass…? Das ließ ihm keine Ruhe, und so sprach er sie draußen vor dem Geschäft nochmals an: “Bist du etwa dieses Mädchen von der Party im Studentenwohnheim damals, als wir uns alle furchtbar betranken? Und dann kam dieser Mexikaner mit dem Rucksack voller Koks und wir hatten irgendwann wilden Sex auf dem Pool-Billard-Tisch, während uns die ganze Runde zusah?”

“NEIN!” antwortete sie mit einem äußerst erschrockenen Gesichtsausdruck. “Ich bin die Religionslehrerin Ihres Sohnes!”

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Wenn die Kleine Zeitung einen Wien-Regionalteil hätte, würd ich vielleicht auch eine Tageszeitung lesen – aber Boulevard-Blätter wie der Standard, lieblos befüllt mit 80% APA-Meldungen, vergällen ehrlich-treuen Medienkonsumenten nachhaltig den Printsektor. (Wer kam eigentlich auf die absurde Idee, dass Oskar Bronner eine Qualitätszeitung herausgibt – außer ihm selbst?) In der Kleinen vom 21. September etwa findet sich ein ebenso so schockierender wie aufklärender Bericht mit dem Titel Die Ehe an sich macht nicht glücklich. Zwei Highlights aus den 10 neuen Erkenntnissen über das Zusammenleben Mann vs. Frau sollen aus dem Keller der Druckerpresse ans Kunstlicht des Netzes gezerrt werden:

Der Mann an sich ist glücklicher, wenn er nie heiratet und an und zu seine Partnerin wechselt. Prominente Vorbilder: Autor Gabriel Barylli oder Tennis-Rentner Boris B. Männer sich nämlich angeblich besonders wohl, wenn sie serienmonogam leben und nie heiraten.

Dem kann der Neue Mann nicht widersprechen: Serienmonogamie und ehrliche Treue ergänzen sich wie Pech und Schwefel, um nicht zu sagen, sie bilden geradezu ein größeres Ganzes. Und dass der von Brüsten und knackigen Ärschen hilflos vor der sexuellen Revolution hergetriebene Ex-Macho gar keine Wahl hat, beweist eine andere Studie:

Eine Umfrage unter 2.000 Menschen ergab, dass der Durchschnittsmann täglich 16 Minuten am Tag Frauen hinterher schaut und in dieser Zeit acht Damen durch seinen Scanner laufen lässt. Hochgerechnet ist er damit ungefähr sechs Monate seines Lebens mit Spannen beschäftigt. Und Frauen? Gerade mal vier Wochen.

Dass die Ehe statistisch gesehen nicht glücklicher macht, ist ein alter Hut – überraschenderweise allerdings macht sie auch nicht deutlich unglücklicher. Da bleiben wir doch lieber bei der guten alten Serienmonogamie!

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Während alte Männer imagegemäß wochenlang an der EM klebten wie Schamhaare an alten Kaugummis an heißen Tagen, waren wir vom Arbeitskreis Neuer Mann äußerst kulturell tätig und haben das ehrlichst-treueste romantische Liebesgedicht des Jahres 2007 gekürt. Es stammt aus der Feder von jemand Geringerem als Höllenfried Fürchtegott und trägt den bezeichnenden Titel “Meine Liebe ist wie ein sterbender Geier (zu dir)”. Was die Jury bewogen hat, diesem epischen Werk den Vorzug geben, war in erster Linie der sehnsuchtsvolle Einsatz von Todesmetaphern, denn “nur aus unerfülltem Verlagen erwachsen ehrliche Romantik und Treue”, so der Autor in seinem Beipackzettel. An einem einschlägigen Sammelband mit dem Titel “Wie ein Geier – neue romantische Liebesgedichte” arbeitet die Redaktion derzeit noch.

Meine Liebe ist wie ein sterbender Geier (zu dir)

von Fürchtegott Höllenfried

Der Tapir erhebt in die Lüfte.
Sich fragend: nichts ob der Höhenangst.
Nicht sich erhebt er, sonder der Geier ihn.
In der Luft liegen Todesdüfte.

Ein zufällig angespitztes, gefrorenes Fäkalienpaket
aus einem Jetflugzeug über den beiden
durchschlägt des Geiers linke Seite samt Flügel.
Der Tapir in seinen Krallen weiß: Zu spät.

Verdächtigungen zermartern des Geiers Denken,
Reue ob der vergessenen Einkaufsliste.
“Schade um den schönen Tapir, der noch zuckt,
ihn mit Creme brulée zu füllen kann ich mir schenken.”

Momente werden zu Ewigkeiten, kurz vor der Detonation
durchzucken Geier und Tapir dieselben Gedanke:
werden wir diesmal dem Kreislauf des Karmas entkommen,
oder geht der Todesflug 303 über zur nächsten Version?

Meine Liebe ist wie dieser sterbende Geier,
der matt mit den Flügeln zuckt und dessen Krallen
den Tapir festhalten, der längst mit dem Leben abgeschlossen hat,
aber der Geierm, starr vor Angst, lässt ihn nicht fallen.

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Die Österreicher wählen – neu. Im Herbst. Eine Chance für die den Arbeitskreis Neuer Mann? Es wird derzeit heftig intern diskutiert, die Partei des Neuen Mannes zu gründen, leider fehlt bislang die Spitzenkandidaten.

So geht’s aber scheinbar anderen auch, wie im datenschmutz Bericht über die Neuwahlen in Österreich nachzulesen ist. Allerdings weiß ich nicht, wie ernst die Sache mit Red Bull zu nehmen ist: ich dachte eigentlich, Didi hätt schon längst eine Partei gegründet oder gekauft oder was auch immer.

Wer als aktiver Blogger kritisch in den Wahlkampf eingreifen wollen möchte und auf Tuchfühlung mit den jeweiligen SpitzenkandidatInnen gehen will, die/der sollte unbedingt beim Rene-Ade vorbeischauen, der verlost nämlich gerade die passende Unterwäsche, bedruckt mit “I’m blogging this”. Und weil in Österreich dem kleineren Koaltionspartner traditionell bekanntlich immer das letzte Hemd ausgezogen wird, könnte es keinen passenderen Moment für den Kauf neuer Unterwäsche als… jetzt!

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Ich will das MacBook Air – aber ein 100 Euro Amazon Einkaufsgutschein wär auch nicht übel. Beides kann man beim aktuellen Gewinnspiel Gratis-Gutschein.de gewinnen.

Das beste dabei: die Gewinnchancen sind außerordentlich hoch, denn jeder 20. Teilnehmer gewinnt garantiert den besagten Amazon-Gutschein – nehmen mehr als 200 Blogger teil, stockt der Veranstalter einfach die Preise auf. Das nenn ich mal faire Stakes! Man muss lediglich auf das Gewinnspiel hinweisen und zusätzlich auf einen spezielle Gutschein verlinken; und wenn könnte ehrlichtreu.org da wohl wählen, wenn nicht 15 Euro Rabattt bei Damenausstatter.de!

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