Immer wieder wird viel gelästert ob des nachgesagten Einpark-Unvermögens der Frauen. Aber das hilft nicht – was hilft, ist Hilfe. Die Dame konnte also nur hoffen, dass ein Neuer Mann in der Nähe sei, was sich dann gottlob auch erfüllt hat:

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Wir sind heute alle schrecklich allein – die Gattinnen feiern nebenan, es ist heute endlich wieder internationaler Frauentag! Ehrlichtreu.org gratuliert, protestiert zugleich aber auch aufs Heftigste.

Denn es kann und darf nicht sein, dass Frauen nur einen Tag im Jahr gleichberechtigt sind. Wir neue Männer finden die Euphorie der Frauenbewegung weit übertrieben, daher sagen wir: mindestens jeder zweite Tag muss, wenn nicht internationaler, so doch zumindest nationaler Frauentag werden, sein und bleiben!

Die Forschungsabteilung des Vereines Neuer Mann e.V. ist um einige bedeutende Schritte – kleine für die Menschheit, große für uns – weitergekommen und präsentiert voller Stolz die neuesten Ergebnisse der Sprachdifferenzforschung zwischen Männlein und Weiblein.

So sprechen Frauen – gut merken und auswendig lernen, dann klappt’s auch mit der Treue!

• Yes – No
• No – Yes
• Maybe – No
• We need – I want
• We need to talk – You’re in trouble
• Sure, go ahead – You better not
• Do what you want – You will pay for this later
• I am not upset – Of course, I am upset, you moron!
• You’re attentive tonight – Is sex all you ever think about?

Bei Männnern verhält sich die ganze Sache naturgemäß wieder mal einfacher – hier die komplementäre Liste:

• I am hungry – I am hungry
• I am sleepy – I am sleepy
• I am tired – I am tired
• Nice dress – Nice cleavage!
• I love you – Let’s have sex now
• I am bored – Do you want to have sex?
• May I have this dance? – I’d like to have sex with you.
• Can I call you sometime? – I’d like to have sex with you.
• Can I take you to a movie? – I’d like to have sex with you.
• Can I take you to dinner? – I’d like to have sex with you.
• Those shoes do not go with that outfit – I’m gay

Heute ist… W – E – L – T – F – R – A – U – E – N – T – A – G !!! Mit anderen Worten: Weltfrauentag. Welt-frauen-tag! Gratulation. Da sagen wir lieber nix dazu und legen stattdessen eine andächtige Schweigeminute für unsere weiblichen Leidensgenossen ein. Solidarität! Reicht ja, wenn 364x pro Jahr Männertag ist.

Hinweis: Dies ist ein von
trigami vermittelter Auftrag.

Wenn Beziehungen auseinander gehen, so entdecken Mann und Frau meist viel, viel zu spät, dass man ärgerlicherweise im selben Schloss, im gleichen Haus oder möglicherweise gar in einer gemeinsamen Einzimmerwohnung lebt! Wie konnte das passieren, fragt sich der Mann, während er den Umzugsdienst verständigt.

Flugs sind Porzellan-Seehunde, überlebensgroße Modelleisenbahnen und Playboy-Sammlung sorgfältig in dreilagiges Klopapier eingewickelt und in Sperrholzkisten verpackt. Ein neues Penthouse ist schnell gefunden, und nur Stunden später belädt die Dienerschaft die Hummer-Flotte, die der neue Mann natürlich umweltbewusst auf Solarbetrieb umbauen hat lassen. Dann setzt sich der Tross in Bewegung, erreichte die Destination – nur um festzustellen, dass weit und breit kein Parkplatz frei ist! Was nun? Strafzettel riskieren? Zurück in die gemeinsame Wohnung? Ein unlösbares Dilemma, das mit moveeasy.de nicht passiert wäre!

Denn dieser Dienstleister hat sich darauf spezialisiert, (Park)Platz zu schaffen, und zwar mit völlig legalen Methoden und den hübschen Schildern, die im Fall des Falles eine Abschlepp-Order rechtfertigen. Eine geniale Marktlücke, wie jeder weiß, der beim eigenen Umzug schon mal stundenlang die einspurige Fahrbahn blockiert hat:

Bei moveasy.de kann man in fast ganz Deutschland auch als Privatperson eine Halteverbotszone für den Umzugs-LKW bestellen.

Wer sich schon immer gefragt hat, wie denn professionelle Umzugsfirmen das machen, dem sei gesagt: genau so. Schon immer und seit Jahren. Denn die kennen die Behördenwege und sind Jacks of Trade, während Privatpersonen – im Insider-Slang auch als “Selbstumzieher” bezeichnet bislang auf die Gnade der frommen Hoffnung setzen mussten. Mit anderen Worten: nicht nur ein praktischer Umzugsservice, sondern auch und um diese Jahreszeit vor allem das ideale Geschenk für den Exzentriker, der schon alles hat: Eine Halteverbotszone vor der Haustür, in der man exklusiv seinen Umzug-LKW parken darf!

Damit die ganze Sache nicht in einen unüberschaubaren bürokratischen und finanziellen Dschungel ausartet, kümmert sich moveeasy.de zum Festpreis um alle Formalitäten und die Aufstellung der Schilder, sowohl am Ein- als auch am Auszugsort. “Kümmert sich um alle Formalitäten” bedeutet in diesem Fall natürlich, dass die aufgestellten Schilder nicht bloß Placebos sind, sondern den offiziellen Segen der jeweilig zuständigen Behörde bekommen haben. Und das bedeutet: bei jeglicher Zuwiderhandlung steht es frei, Falschparker auch wider deren Willen entfernen zu lassen!

Das hat auch weitreichende rechtliche Konsequenzen: selbstgebaute Absperrungen, ob aus Gemüsekisten oder alten Sofas, können sich im Falle eines Unfalles als tragikomische Kostenfallen erweisen – während Moveeasys autofreie Zonen alle rechtlichen Anforderungen erfüllen, denn:

Der Inhaber der Sondererlaubnis bzw. der Genehmigung hat dann das Recht, Falschparker entfernen zu lassen, die die Arbeit behindern.

Angeboten wird der Service in der ganzen Bundesrepublik Deutschland – es gibt also keinerlei Gründe mehr, noch einen Tag länger mit dem Umzug zu warten!

Finden Sie diese lästigen Spätabend-Fernseh Phone-In Shows auch so sehr zum Kotzen wie der Neue Mann? Bzw. diese Moderatorin, die so richtig mit vollem Körpfereinsatz zur Sache geht?

Bei Discobeats bin ich auf diese Perle der modernen Fernsehunterhaltung gestoßen – anscheinend führt die Dame ihre reverse Essensaufnahme auf ihren Monatszyklus zurück… umso bewunderswerter, wie tapfer sie wenige Sekunden später bereits wieder mit vollem Körpereinsatz moderiert. Es gibt in der Tat keine nachdrücklichere Art zu sagen: Call-In Shows kotzen mich an…

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Herr Jupp ruft mir gerade zu, er warte nur darauf, bis endlich ein youtube-Video auftaucht, in dem ein Phone-In Moderatorin live kotet und dies auf die Bohnen vom Vortrag zurückführt…

Dieser Witz oder das Scheitern der Emanzipation? In der Tat finden sich gerade in aussagekräftigen Two-Linern häufig die Reibungsflächen der Geschlechterbeziehung aufs schärfste pointiert wieder. Wir neue Männer halten den folgenden Witz für politisch eigentlich untragbar und hätten nie gewagt, ihn zu veröffentlichen – hätten wir ihn nicht von einer Emma-Redakteurin höchstpersönlich, die allerdings darum bat, ungenannt zu bleiben, zugeschickt bekommen.

Was ist schlimmer als ein sexistischer, chauvinistischer Macho?
Eine Feministin, die nicht auf ihren Mann hört.

Ultimative Dienstleistungsorientierung äußert sich im ältesten Gewerbe der Welt nicht selten auf skurrile Weise. Und während Alice Schwarzer Pornographie insgesamt als frauenunwürdig klassifiziert hat, streiten Neo-FeministInnen selbstbewusst um das Recht auf eigenen Schmuddeleien. Wenn diese Neuen Frauen behaupten, auch pornographisch Spaß am Sex zu haben, dann wagt der Neue Mann gewiss nicht zu widersprechen.

Ob Freudenmädchen, Prostituierte, Hure, Nutte oder Konkubine: die Uniform sieht häufig ähnlich aus. Doch eine Liebesdienerin im aufreizenden Stormtrooper Look – das ist neu!

[via Grobe Kelle]

Spam, die Plage des Internetzeitalters – natürlich landet der Großteil der unerwünschten Mails ungesehen im passenden Ordner, manchmal allerdings gibt’s Highlights, die es verdienen, an die Oberfläche des Netzes gezogen zu werden. Wer könnte schon nein sagen, wenn eine scharfe Polin unbekannten Aussehens so nett um Geschenke für ihren Sportclub bittet?

Sehr geehrte Damen und Herren,

unser Sportverein feiert sein 50 Jahres-Bestehen.
Bitte senden Sie uns Geschenke welche wir in unserer Tombola gern aufnehmen
werden.
Adresse:
Jurek Kuczkiewicz
Ulica Sewerynow 6
00-924 Warszawa
Danke im Voraus und guten Tag!

Jurek ist ein Männername, sagen Sie? Oje, da ist unsere Fantasie wohl schon wieder mal mit strammen polnischen Athletinnen durchgegangen… anyways: ihr dürft bei eurer Tombola gern einen Blogroll-Link auf ehrlichtreu.org verlosen!

Niemals würden wir uns erlauben, an dieser Stelle solche Tiervergleiche zu bemühen, aber Nessy selbst titelte im Original Der Hühnerclub auf Dienstreise – und in ihrem Bericht über eine Handball-Ausflug steckt soviel Wissenswertes über die weibliche Psyche, dass wir ihn unseren Lesern nur wärmstens ans Herz legen können.

Kostprobe? Unfiktives Gespräch zwischen zwei Handballerinnen:

#2: Wie hieß der Isländer, der gerade das Tor geworfen hat?
#3: Snorri.
#4: Stell dir mal vor, du musst den Namen beim Sex stöhnen.
#2 und #3: [im Duett] Oh, Snorri! Ja! Ja!
#1: Ich habe mir heute extra die Beine rasiert.
#4: Für Snorri?
#1: Für M.!!! Meinen Neuen!!! [rollt mit den Augen]
#2: Wie kommst du jetzt von Snorri auf M.?
#1: Mir fiel nur grad unsere erste Nacht ein … und der Snorri … ich meine … direktes Spiel, schnörkelloser Wurf, schnelles Tor … also jetzt im übertragenen Sinne … du verstehst?!

Überhaupt scheint dieser schöne Sport, der sich im Gegensatz zum abgenutzten Fußball auf die zwei kürzeren unserer Extremitäten konzentriert, für so manchen Gag zu sein. So berichtet Eigenart über die Schlagfertigkeit eines Handballtrainers:

Wieder ein Problem mit der Schlagfertigkeit – und wieder dieser Baur! Dieses Mal auf dem Balkon des Kölner Rathauses. Naja, selbst schuld, wenn man ihn fragt, was er denn von einer Kulisse von 30.000 Menschen auf dem Rathausplatz hielte. Denn was antwortet dieser unverschämte Mensch? “Wie? 30.000? Ich dachte, Köln hätte viel mehr Einwohner!” Und Ihr steht da, lasst die Kinnlade runterklappen und versteht die Welt nicht mehr…

Ein Interessensschwenk vom Hand- zum Fußball: das wäre wohl seit der Erfindung des Rasierens die größte kollektive Leistung der menschlichen Dreibeiner.