Meinem Schicksalsgenossen Henri Friedrich ist letztens was Seltsames, man könnte geradezu sagen Peinliches, widerfahren. Trotzdem soll die Anekdote an dieser Stelle als Warnung für alle Neuen Männer wiedergegeben werden, denn wer ehrlich treu ist, dem könnte sowas niemals widerfahren. Mein alter Matscho-Kumpel Henri F. geht also nichtsahnend ins Einkaufszentrum, und als er mit seinen Bierdosen, Wodkaflaschen und Radieschen an der Kasse steht, spricht in plötzlich eine äußerst attraktive junge Dame, die hinter ihm wartet. “Einen schönen Tag“, flötet sie.

Er schaut sie mit diesem typischen “Ich-kenn-dich-nicht-Gesichtsausdruck” an und kann sich in diesem Moment nicht dran erinnern, sie schon jemals gesehen zu haben. Als sie sein Erstaunen bemerkt, entschuldigt sie sich rasch und für das Missverständnis: “Wissen Sie, als sich Sie da vorhin sehen sah, dachte, sie wären der Vater von einem meiner Kinder.”

Henri konnte gar nicht glauben, was er da hörte und dachte sich: “Was zum Teufel ist eigentlich los mit unserer Welt? Diese wunderschöne junge Frau weiß nicht mal, wer der Vater ihrer Kinder ist!” Im nächsten Moment überfiel ihn allerdings eine leichte Panik, denn vielleicht… wer weiß… damals, während einer dieser wilden Partys in seiner Unizeit. Da gab es einige spezielle Nächte, an die er sich nur mehr sehr bruchstückhaft erinnern konnte. Könnte es vielleicht wirklich sein, dass…? Das ließ ihm keine Ruhe, und so sprach er sie draußen vor dem Geschäft nochmals an: “Bist du etwa dieses Mädchen von der Party im Studentenwohnheim damals, als wir uns alle furchtbar betranken? Und dann kam dieser Mexikaner mit dem Rucksack voller Koks und wir hatten irgendwann wilden Sex auf dem Pool-Billard-Tisch, während uns die ganze Runde zusah?”

“NEIN!” antwortete sie mit einem äußerst erschrockenen Gesichtsausdruck. “Ich bin die Religionslehrerin Ihres Sohnes!”

Ich will das MacBook Air – aber ein 100 Euro Amazon Einkaufsgutschein wär auch nicht übel. Beides kann man beim aktuellen Gewinnspiel Gratis-Gutschein.de gewinnen.

Das beste dabei: die Gewinnchancen sind außerordentlich hoch, denn jeder 20. Teilnehmer gewinnt garantiert den besagten Amazon-Gutschein – nehmen mehr als 200 Blogger teil, stockt der Veranstalter einfach die Preise auf. Das nenn ich mal faire Stakes! Man muss lediglich auf das Gewinnspiel hinweisen und zusätzlich auf einen spezielle Gutschein verlinken; und wenn könnte ehrlichtreu.org da wohl wählen, wenn nicht 15 Euro Rabattt bei Damenausstatter.de!

Ähnlich wie Vorarlberger befleißigen sich Menschen, die Kontaktanzeigen aufgeben, einer ganz speziellen Sprache. Um die Sache noch zu verkomplizieren, unterscheiden sich diese Geheim-Dialekte sogar noch gravierend je nach Geschlecht.

Wer im englischen Internet auf Brautschau unterwegs ist, dem möge die folgende, von mindstens pseudowissenschaftliche ausgebildeten MeinungsforscherInnen, nützliche Dienste leisten!

Kontaktanzeigen von Frauen dechiffrieren

• 40-ish – 49
• Adventurous – Slept with everyone.
• Athletic – No breasts.
• Average looking.Moooo.
• Beautiful – Pathological liar.
• Emotionally Secure.On medication.
• Feminist – Fat.
• Free Spirit – Junkie.
• Friendship first – Former slut.
• New-Age – Body hair in the wrong places.
• Old-fashioned – No B.J.’s
• Open-minded – Desperate.
• Outgoing – Loud and embarrassing.
• Professional – Bitch.
• Voluptuous..Very fat.
• Large frame – Hugely fat.

Fröhliches Osterwochenende!

[Trigami-Review] Welcher neue Mann träumt nicht von einer internationalen Karriere seiner Angetrauten? Falls diese aber doch lieber als Haubenköchin im eigenen Spitzenlokal hinter dem Herd verbleiben möchte und der Gatte ebendort allerhöchstens fallweise Kartoffeln schälen darf, meist aber bloß abwaschen muss, dann ist der richtige Moment gekommen für einen Blick auf Rollingpin. Denn warum in der Nähe verbleiben, wenn man genauso gut in die Ferne schweifen kann? Spitzenjobs in der Gastronomie warten rund um den Erdball! Fremde Länder, fremde Sitten, fremde Küchen kennenlernen – oder endlich mal das richtige Leben kennenlernen als Barkeeper in Polen!

Nicht jede internationale Karriere beginnt mit einem spektakulären Postraub oder der Bestellung zum Außenminister eines Zwergstaates. Kreuzfahrtsschiffsköche wissen ein Lied von den vielen zurückgelegten Kilometern zu singen. So manchen Somelier reizt der Aufenthalt in der Ferne, aber in der heimischen Lokalzeitung sind eben meist bloß die Jobs in der Kneipe um die Ecke gelistet… Rollingpin macht dem ein Ende – mittlerweile 3.800 Unternehmen sowohl aus Europa als auch anderen Kontinenten nützen die Stellenplattform, um ihre Wunschkandidaten zu finden. Da das Gastgewerbe fast ebenso starken saisonalen Schwankungen unterliegt wie die Bademodenproduktion, variiert die Zahl der durchschnittlich ausgeschriebenen Inserate zwischen 500 und knapp 5.000 Stellen. Eine Bewerbung im Ausland fällt freilich nicht immer einfach, daher belassen’s die Betreiber der Seite auch keineswegs beim bloßen Annoncenportal: Tipps für Bewerbungen und – am allerwichtigsten – für die Gehaltsverhandlungen sowie generelle Infos zum Arbeiten im Ausland bilden ein umfassenden Informations-Angebot ab. Wer also keinen konkreten Job sucht, sondern sich einfach mal über grundsätzliche Fragen informieren möchte, sollte der Seite einen Besuch abstatten.

Unter den Recruitern finden sich zahlreiche renommierte Namen von Club Med bis zur Hilton Hotelkette, dementsprechend groß ist auch die Bandbreite der angebotenen Tätigkeiten. Ein wirklich tolles Jobportal für alle ambitionierten Gastgewerbe-Experten vom Koch bis zur Empfangsdame! Und wie bereits erwähnt: nicht jedes Hotel ist auf festem Fundament erbaut, auch Kreuzfahrtsunternehmen sind ständig auf der Suche nach seefesten Crewmitgliedern.

In punkto Service leistet sich die Jobbörse keinerlei Patzer: nach der Registrierung im VIP Bewerberservice sollte man zuerst am besten ein Wunschprofil anlegen – dieses besteht im Wesentlichen aus den Ländern der Wahl sowie aus den gesuchten Positionen. Das eigenen Curriculum sowie allfällige weitere Bewerbungsunterlagen brauchen nur einmalig zentral hinterlegt zu werden, sobald die Unterlagen vollständig sind, kann man sich bei ansprechenden Inseraten mit einem simplen Mausklick bewerben. Im eigenen Profil speichert die Seite dabei die Bewerbungshistorie, die mit persönlichen Anmerkungen annotiert werden kann.

Also eines weiß ich ganz sicher: falls ehrlichtreu.org wider Erwarten doch nicht an eine internationale Investorinnengruppe verkauft werden sollte, dann werd ich mir Ende nächsten Jahres möglichst schnell einen Barkeeper-Job auf einem Karibik-Kreuzfahrtsschiff besorgen. Schließlich komm ich langsam in das Alter, wo ich mich reif für Verantwortung und einen stetigen Lebenswandel fühle!

Rollingpin

Ist ein japanischer Ausdruck für tough love, behaupten Sprachkenner in Fetischforen. Aber mitnichten sexuell konnotiert ist das Verhältnis zwischen Warcraft-Spielerin und seinem Reittier. Aus dieser Spezies sticht der Spectral Tiger ganz besonders hervor, zumal er nicht nur selten und teuer, sondern auch ausgesprochen pflegeleicht ist.

Der Neue Mann bewegt sich im richtigen Leben nie zu Fuß, warum also in simulierten Computerwelten? Aber 2.000 Euro auf eBay hinlegen? Dafür kriegt man ja locker ein gebrauchtes Motorrad… besser beim fatfoogoo.com Gewinnspiel mitmachen. Wer sich bis zum 20. Dezember registriert (ein Login mehr oder weniger macht das Kraut ja auch nicht mehr mager), findet möglicherweise ein virtuelles Weihnachtsgeschenk unter dem Bäumlein, das mehr kostet als die Socken, welche die Angetraute besorgt hat. Und gerade in den Weihnachtsfeiertagen helfen bekanntlich nur simulierte Fantasy-Arenen gegen unerträglich feiertagsselige Zweisamkeit! [via datenschmutz]

Es geht die Kunde, dass eine große Suchmaschine namens Google keine bezahlten Zurücksprungmarken schätze, so diese nicht mit rel=”nofollow2 gekennzeichnet seien.

Eine möglicherweise teilautomatisierte Strafexpedition habe derartige Seiten abgestraft, und dies beträfe auch trigami-Rezensionen, wie man allerorten lesen kann. Also will der neue Mann nicht zurückstehen und halt mal retrospekpräventiv alle Links in trigami-Relationen mit dem geforderten Attribut ausgezeichnet… wer weiß, vielleicht schafft die Seite ja eine Rückkehr in die ehemaligen Domänen des gloriosen Pagerank fünf.

Hinweis: Dies ist ein von
trigami vermittelter Auftrag.

Leider existieren auf dieser Welt ohnehin viel zu wenige technologische Gadgets, mit denen verspielte Männer ihre Gespielinnen beeindrucken können. Doch mag sich der Charme eines neuen Prozessors oder gar eine schnelleren Festplatte dem schwächlicheren Geschlecht nicht erschließen, nun bietet der Astroshop endlich ein (noch dazu handliches) Device an, das die Lücke zwischen Silikon und Romantik ein für allemal schließt: der Celestron SkyScout Handplanet holt die Sterne vom Nachthimmel!

Wie das? Nun, das Gerät, für dessen Besitz man noch vor 500 Jahren wegen Magieanklage auf dem Scheiterhaufen gelandet wäre, besitzt zwei grundlegende Funktionen: es erkennt angepeilte Himmelsobjekte, und des findet bestimmte Himmelsobjekte auf, nachdem man am Display das Ziel eingegeben hat. Lesen und staunen Sie:

Mit dem SkyScout wird einfach ein Himmelsobjekt angepeilt. Durch das Drücken eines Knopfes wird das Objekt identifiziert und auf dem Display erscheinen Informationen zur Mythologie und zu aktuellen Daten aus der Wissenschaft.

Neben den 8 übrigen Planeten unseres Sonnensystems sind über sechstausend Himmelsobjekte aus den aus Funk und Fernsehen bekannten 88 Sternbildern vertreten – durchwegs nicht nur Sonnen, sondern auch diverse Kleinplaneten. Für die Highlights existieren zusätzlich Sprachaufzeichnungen zur auditiven Konsumation astronomischen Insiderwissens. Mit anderen Worten: wer schon länger über einen Umzug nachdenkt, findet hier die ideale Datenbank zur Identifikation potentiell bewohnbarer Gestirne – fehlt nur noch das passende Raumschiff!

Technologie

Was steckt im SkyScout? GPS macht’s möglich: die Satelliten-Ortungstechnik erkennt in Kombination mit elektronischem Kompass, Neigungsmesser und umfangreicher Sternkarten-Daten Gestirne ganz unabhängig davon, ob man die Nacht am Großglockner oder in Madagaskar verbringt. Der Spaß kostet knapp über 400 Eulen und eignet sich dank Batteriebetrieb auch für den portablen Einsatz. Ausführliche Informationen finden potentiell digitale Sternengucker in der FAQ des Herstellers.

Finden Sie diese lästigen Spätabend-Fernseh Phone-In Shows auch so sehr zum Kotzen wie der Neue Mann? Bzw. diese Moderatorin, die so richtig mit vollem Körpfereinsatz zur Sache geht?

Bei Discobeats bin ich auf diese Perle der modernen Fernsehunterhaltung gestoßen – anscheinend führt die Dame ihre reverse Essensaufnahme auf ihren Monatszyklus zurück… umso bewunderswerter, wie tapfer sie wenige Sekunden später bereits wieder mit vollem Körpereinsatz moderiert. Es gibt in der Tat keine nachdrücklichere Art zu sagen: Call-In Shows kotzen mich an…

Click here to view the embedded video.

Herr Jupp ruft mir gerade zu, er warte nur darauf, bis endlich ein youtube-Video auftaucht, in dem ein Phone-In Moderatorin live kotet und dies auf die Bohnen vom Vortrag zurückführt…

Schwester Fester Honoris ließ mir eben diesen großartigen Ankündigungstext zu einer markanten 80er-Jahre orientierten Nacht zukommen, die weder ein Auge noch einen Slip trocken lässt. Ob dies mit Inkontinenz oder überschäumender Geilheit zu tun hat, kann eindeutig nur Alice Schwarzer beantworten, denn die hat in der aktuellen Emma soeben ihrer dritte Kampagne gegen die Pornographie an sich gestartet. Die Gegendemo geht diesen Freitag im Wiener Kiosk über die Bühne. Ran an die Würste!

Sie tun es wieder in Achtzig. Gnadenlose Boshaftigkeiten von Gitarre bis Synthie Harte Männer kämpfen mit feuchten Augen, die Höschen der Damen danken es mit Saugfähigkeit. Gitarren posen in auftoupierter Ehrlichkeit, der Synthie gebärdet sich moog-ant und die Frisur sitzt gschleckt artig bis zackig punkig. Das notorische Duo der derbsten Tage eines Tantalos Krebitz will ja nicht gleich seinen Schwanengesang herauf beschwören, aber man verträgt auch nimmer die volle Flasche ohne zu Lächeln. In Vermeidung solcher Falten wurde gewissenhaft in den verstaubtesten Kisten gekramt und nur das besonders Schmutzige ein wenig aufpoliert. Tja, das macht es erst so richtig gemütlich. In den Glitzerwelten unserer Tage glänzt erst die verblichene Größe besonderer Boshaftigkeiten wie der Gral der gerade rechtzeitig Geborenen. So wollen Frauenliebling O. „Mister Fister“ Jauk (Mönchengladbacher Post) und Wiener Blut Berserker pv “Schwester Fester honoris” shorty (ebendort) ihr nicht nur musikalisch versautes Ohr Revue passieren lassen und der Feuchtigkeit Anlass geben. Ganz ohne Namen und Ziele, primär ohne die üblichen Lieder und Totems der Achtziger. Garantiert kein Muggefug oder Fotzendreck der Compilations eben. Ein Fiasko also, wenn es am Schönsten gelingen sollte. All dieses bittschön zu verpassen diesen Freitag im gemütlich übersichtlichen KIOSK – Schleifmühlgasse 7 (Ecke Margaretenstraße) 1040 Wien 21:00

Immer wieder bin ich entsetzt über die Niveaulosigkeit der Witzeseiten so mancher Internet”gemeinschaft”. Da werden schamlos alte Stereotypen transportiert, wie etwa:

Was ist schlimmer als ein sexistischer, chauvinistischer Macho? Eine Feministin, die sich von ihrem Mann nicht sagen lässt, was sie zu tun hat.