Meinem Schicksalsgenossen Henri Friedrich ist letztens was Seltsames, man könnte geradezu sagen Peinliches, widerfahren. Trotzdem soll die Anekdote an dieser Stelle als Warnung für alle Neuen Männer wiedergegeben werden, denn wer ehrlich treu ist, dem könnte sowas niemals widerfahren. Mein alter Matscho-Kumpel Henri F. geht also nichtsahnend ins Einkaufszentrum, und als er mit seinen Bierdosen, Wodkaflaschen und Radieschen an der Kasse steht, spricht in plötzlich eine äußerst attraktive junge Dame, die hinter ihm wartet. “Einen schönen Tag“, flötet sie.

Er schaut sie mit diesem typischen “Ich-kenn-dich-nicht-Gesichtsausdruck” an und kann sich in diesem Moment nicht dran erinnern, sie schon jemals gesehen zu haben. Als sie sein Erstaunen bemerkt, entschuldigt sie sich rasch und für das Missverständnis: “Wissen Sie, als sich Sie da vorhin sehen sah, dachte, sie wären der Vater von einem meiner Kinder.”

Henri konnte gar nicht glauben, was er da hörte und dachte sich: “Was zum Teufel ist eigentlich los mit unserer Welt? Diese wunderschöne junge Frau weiß nicht mal, wer der Vater ihrer Kinder ist!” Im nächsten Moment überfiel ihn allerdings eine leichte Panik, denn vielleicht… wer weiß… damals, während einer dieser wilden Partys in seiner Unizeit. Da gab es einige spezielle Nächte, an die er sich nur mehr sehr bruchstückhaft erinnern konnte. Könnte es vielleicht wirklich sein, dass…? Das ließ ihm keine Ruhe, und so sprach er sie draußen vor dem Geschäft nochmals an: “Bist du etwa dieses Mädchen von der Party im Studentenwohnheim damals, als wir uns alle furchtbar betranken? Und dann kam dieser Mexikaner mit dem Rucksack voller Koks und wir hatten irgendwann wilden Sex auf dem Pool-Billard-Tisch, während uns die ganze Runde zusah?”

“NEIN!” antwortete sie mit einem äußerst erschrockenen Gesichtsausdruck. “Ich bin die Religionslehrerin Ihres Sohnes!”

Wenn die Kleine Zeitung einen Wien-Regionalteil hätte, würd ich vielleicht auch eine Tageszeitung lesen - aber Boulevard-Blätter wie der Standard, lieblos befüllt mit 80% APA-Meldungen, vergällen ehrlich-treuen Medienkonsumenten nachhaltig den Printsektor. (Wer kam eigentlich auf die absurde Idee, dass Oskar Bronner eine Qualitätszeitung herausgibt - außer ihm selbst?) In der Kleinen vom 21. September etwa findet sich ein ebenso so schockierender wie aufklärender Bericht mit dem Titel Die Ehe an sich macht nicht glücklich. Zwei Highlights aus den 10 neuen Erkenntnissen über das Zusammenleben Mann vs. Frau sollen aus dem Keller der Druckerpresse ans Kunstlicht des Netzes gezerrt werden:

Der Mann an sich ist glücklicher, wenn er nie heiratet und an und zu seine Partnerin wechselt. Prominente Vorbilder: Autor Gabriel Barylli oder Tennis-Rentner Boris B. Männer sich nämlich angeblich besonders wohl, wenn sie serienmonogam leben und nie heiraten.

Dem kann der Neue Mann nicht widersprechen: Serienmonogamie und ehrliche Treue ergänzen sich wie Pech und Schwefel, um nicht zu sagen, sie bilden geradezu ein größeres Ganzes. Und dass der von Brüsten und knackigen Ärschen hilflos vor der sexuellen Revolution hergetriebene Ex-Macho gar keine Wahl hat, beweist eine andere Studie:

Eine Umfrage unter 2.000 Menschen ergab, dass der Durchschnittsmann täglich 16 Minuten am Tag Frauen hinterher schaut und in dieser Zeit acht Damen durch seinen Scanner laufen lässt. Hochgerechnet ist er damit ungefähr sechs Monate seines Lebens mit Spannen beschäftigt. Und Frauen? Gerade mal vier Wochen.

Dass die Ehe statistisch gesehen nicht glücklicher macht, ist ein alter Hut - überraschenderweise allerdings macht sie auch nicht deutlich unglücklicher. Da bleiben wir doch lieber bei der guten alten Serienmonogamie!

Während alte Männer imagegemäß wochenlang an der EM klebten wie Schamhaare an alten Kaugummis an heißen Tagen, waren wir vom Arbeitskreis Neuer Mann äußerst kulturell tätig und haben das ehrlichst-treueste romantische Liebesgedicht des Jahres 2007 gekürt. Es stammt aus der Feder von jemand Geringerem als Höllenfried Fürchtegott und trägt den bezeichnenden Titel “Meine Liebe ist wie ein sterbender Geier (zu dir)”. Was die Jury bewogen hat, diesem epischen Werk den Vorzug geben, war in erster Linie der sehnsuchtsvolle Einsatz von Todesmetaphern, denn “nur aus unerfülltem Verlagen erwachsen ehrliche Romantik und Treue”, so der Autor in seinem Beipackzettel. An einem einschlägigen Sammelband mit dem Titel “Wie ein Geier - neue romantische Liebesgedichte” arbeitet die Redaktion derzeit noch.

Meine Liebe ist wie ein sterbender Geier (zu dir)

von Fürchtegott Höllenfried

Der Tapir erhebt in die Lüfte.
Sich fragend: nichts ob der Höhenangst.
Nicht sich erhebt er, sonder der Geier ihn.
In der Luft liegen Todesdüfte.

Ein zufällig angespitztes, gefrorenes Fäkalienpaket
aus einem Jetflugzeug über den beiden
durchschlägt des Geiers linke Seite samt Flügel.
Der Tapir in seinen Krallen weiß: Zu spät.

Verdächtigungen zermartern des Geiers Denken,
Reue ob der vergessenen Einkaufsliste.
“Schade um den schönen Tapir, der noch zuckt,
ihn mit Creme brulée zu füllen kann ich mir schenken.”

Momente werden zu Ewigkeiten, kurz vor der Detonation
durchzucken Geier und Tapir dieselben Gedanke:
werden wir diesmal dem Kreislauf des Karmas entkommen,
oder geht der Todesflug 303 über zur nächsten Version?

Meine Liebe ist wie dieser sterbende Geier,
der matt mit den Flügeln zuckt und dessen Krallen
den Tapir festhalten, der längst mit dem Leben abgeschlossen hat,
aber der Geierm, starr vor Angst, lässt ihn nicht fallen.

Die Österreicher wählen - neu. Im Herbst. Eine Chance für die den Arbeitskreis Neuer Mann? Es wird derzeit heftig intern diskutiert, die Partei des Neuen Mannes zu gründen, leider fehlt bislang die Spitzenkandidaten.

So geht’s aber scheinbar anderen auch, wie im datenschmutz Bericht über die Neuwahlen in Österreich nachzulesen ist. Allerdings weiß ich nicht, wie ernst die Sache mit Red Bull zu nehmen ist: ich dachte eigentlich, Didi hätt schon längst eine Partei gegründet oder gekauft oder was auch immer.

Wer als aktiver Blogger kritisch in den Wahlkampf eingreifen wollen möchte und auf Tuchfühlung mit den jeweiligen SpitzenkandidatInnen gehen will, die/der sollte unbedingt beim Rene-Ade vorbeischauen, der verlost nämlich gerade die passende Unterwäsche, bedruckt mit “I’m blogging this”. Und weil in Österreich dem kleineren Koaltionspartner traditionell bekanntlich immer das letzte Hemd ausgezogen wird, könnte es keinen passenderen Moment für den Kauf neuer Unterwäsche als… jetzt!

Ich will das MacBook Air - aber ein 100 Euro Amazon Einkaufsgutschein wär auch nicht übel. Beides kann man beim aktuellen Gewinnspiel Gratis-Gutschein.de gewinnen.

Das beste dabei: die Gewinnchancen sind außerordentlich hoch, denn jeder 20. Teilnehmer gewinnt garantiert den besagten Amazon-Gutschein - nehmen mehr als 200 Blogger teil, stockt der Veranstalter einfach die Preise auf. Das nenn ich mal faire Stakes! Man muss lediglich auf das Gewinnspiel hinweisen und zusätzlich auf einen spezielle Gutschein verlinken; und wenn könnte ehrlichtreu.org da wohl wählen, wenn nicht 15 Euro Rabattt bei Damenausstatter.de!

Die Forschungsabteilung des Vereines Neuer Mann e.V. ist um einige bedeutende Schritte - kleine für die Menschheit, große für uns - weitergekommen und präsentiert voller Stolz die neuesten Ergebnisse der Sprachdifferenzforschung zwischen Männlein und Weiblein.

So sprechen Frauen - gut merken und auswendig lernen, dann klappt’s auch mit der Treue!

• Yes - No
• No - Yes
• Maybe - No
• We need - I want
• We need to talk - You’re in trouble
• Sure, go ahead - You better not
• Do what you want - You will pay for this later
• I am not upset - Of course, I am upset, you moron!
• You’re attentive tonight - Is sex all you ever think about?

Bei Männnern verhält sich die ganze Sache naturgemäß wieder mal einfacher - hier die komplementäre Liste:

• I am hungry - I am hungry
• I am sleepy - I am sleepy
• I am tired - I am tired
• Nice dress - Nice cleavage!
• I love you - Let’s have sex now
• I am bored - Do you want to have sex?
• May I have this dance? - I’d like to have sex with you.
• Can I call you sometime? - I’d like to have sex with you.
• Can I take you to a movie? - I’d like to have sex with you.
• Can I take you to dinner? - I’d like to have sex with you.
• Those shoes do not go with that outfit - I’m gay

Ähnlich wie Vorarlberger befleißigen sich Menschen, die Kontaktanzeigen aufgeben, einer ganz speziellen Sprache. Um die Sache noch zu verkomplizieren, unterscheiden sich diese Geheim-Dialekte sogar noch gravierend je nach Geschlecht.

Wer im englischen Internet auf Brautschau unterwegs ist, dem möge die folgende, von mindstens pseudowissenschaftliche ausgebildeten MeinungsforscherInnen, nützliche Dienste leisten!

Kontaktanzeigen von Frauen dechiffrieren

• 40-ish - 49
• Adventurous - Slept with everyone.
• Athletic - No breasts.
• Average looking.Moooo.
• Beautiful - Pathological liar.
• Emotionally Secure.On medication.
• Feminist - Fat.
• Free Spirit - Junkie.
• Friendship first - Former slut.
• New-Age - Body hair in the wrong places.
• Old-fashioned - No B.J.’s
• Open-minded - Desperate.
• Outgoing - Loud and embarrassing.
• Professional - Bitch.
• Voluptuous..Very fat.
• Large frame - Hugely fat.

Fröhliches Osterwochenende!

Heute ist… W - E - L - T - F - R - A - U - E - N - T - A - G !!! Mit anderen Worten: Weltfrauentag. Welt-frauen-tag! Gratulation. Da sagen wir lieber nix dazu und legen stattdessen eine andächtige Schweigeminute für unsere weiblichen Leidensgenossen ein. Solidarität! Reicht ja, wenn 364x pro Jahr Männertag ist.

Schon wieder ein Eintrag aus der Kategorie “wahre Begebenheiten”! Denn es trug sich folgendes zu: Ein Mann konnte seinen erst vor vier Wochen erworbenen, teuren neuen Hut nirgendwo mehr finden.

Er suchte alle Schränke ab, fragte in der Stammkneipe nach - keine Spur von dem Hut. Da beschloss unser eigentlich ganz und gar nicht religiöser Protagonist, sich einfach am Sonntag in die heilige Messe zu setzen, und zwar in die letzte Reihe der Kirche.

Irgendwann während der Messe würde er aufstehen, sich einfach einen Hut vom Ständer nehmen und verschwinden. Gesagt, getan - doch als der Priester zu predigen begann, blieb sitzen und hörte gespannt zu. Am Ende der Messe wandte er sich an den Pfarrer:

“Vater, ich muss Ihnen etwas gestehen: eigentlich bin ich hergekommen, weil ich einen Hut stehlen wollte, aber Ihre Predigt über die 10 Gebote hat mich von einem Plan abgehalten.”

Worauf der Priester hocherfreut antwortet:

“Sehr schön, mein Sohn. Ich nehme an, das vierte Gebot - du sollst nicht stehlen - hat zu deinem Gesinnungswandelt geführt?”

“Nein, ganz und gar nicht. Aber als Sie gesagt haben, ‘Du sollst nicht Unzucht treiben!’, da ist mir wieder eingefallen, wo ich den Hut liegen gelassen habe!”

Dass Männer eine andere Sprache sprechen als jene andere Sprache, die Frauen sprechen, ist bekannt. Nur aufgrund der Schnittmenge von ca. 2% ist eine Verständigung der Geschlechter grundsätzlich überhaupt möglich! Ganz in der Tradition von Pierce Brosnans diabolischem Wörterbuch präsentiert ehrlichtreu.org die aktuellen Ergebnisse einer von uns in “Auftrag gegebenen” Studie, bei der “tausende” EuropäerInnen befragt wurden.

Was bedeuten Begriffe wie “Liebe auf den ersten Blick” oder “Nymphomanin” wirklich? Und was hat Einstein wirklich gemeint mit seiner Relativitätstheorie? Ein Durchbruch in der zwischengeschlechtlichen verbalen Kommunikation!

Anziehung: irrtümliche Verknüpfung genereller Geilheit mit einer speziellen Person.

Liebe auf den ersten Blick: kommt vor, wenn sich zwei extrem geile, aber nicht besonders wählerische Menschen treffen.

Verabredung: das Ritual des Verschwendens großer Geld-, Zeit- und Energiemengen, um eine Person besser kennen zu lernen, die man zum aktuellen Zeitpunkt noch nicht besonders gut kennt, um in Zukunft eine Menge Gründe mehr zu haben, sie nicht zu mögen.

Geburtenkontrolle: die Vermeidung von Schwangerschaften durch verschiedene Taktiken wie Pillen, Diaphragmas, Kondome, Dates mit abscheulichen Typen oder durch das Zeitverbringen mit Kindern.

Leicht zu haben: dieser Ausdruck beschreibt eine Frau mit den sexuellen Moralgrundsätzen eines Mannes.

arrogante Tussi: beschreibt den Wunsch einer Frau, bis zur Hochzeit Jungfrau zu bleiben.

Augenkontakt: eine Methode, die von Single-Frauen verwendet wird, um einem Mann zu signalisieren, dass sie Interesse an ihm hat. Wider besseres Wissen haben viele Frauen dennoch Schwierigkeiten, Männern direkt in die Augen zu schauen: nicht unbedingt, weil sie zu scheu sind, sondern normalerweise deshalb, weil die Augen einer Frau nicht auf Brusthöhe zu finden sind.

Freund: ein Angehöriger des anderes Geschlechts, der aufgrund irgendeiner Macke total unattraktiv als Sexualpartner ist.

Gleichgültigkeit: das Gefühl einer Frau gegenüber einem Mann, das von diesem als “Sie spielt also die Unnahbare!” interpretiert wird.

Interessant: mit diesem Wort beschreiben Männer jene Frauen, deren Stärke nicht gerade im kommunikativen Bereich liegt.

nervige Angewohnheiten: in diese verwandeln sich nach einigen Monaten jene sympathisch-schrulligen Eigenschaften, die am Anfang zu führen, dass sich zwei Leute zueinander hingezogen fühlen,

Relativitätsgesetz: wie attraktiv eine bestimmte Person zu einem gegebenen Zeitpunkt erscheint, ist direkt proportional zur Unattraktivität der aktuellen Verabredung.

Nymphomanin: Bezeichnung des Mannes für eine Frau, die öfter Sex haben will als er.

frigide: Bezeichnung eines Mannes für eine Frau, die weniger oft Sex haben will oder auf mehr Vorspiel als das Ausziehen des Slips besteht.

nüchtern: Zustand, der das Verlieben extrem erschwert.

nervige Tussi: Bezeichnung des Mannes für ihre Frau, die mehr von ihrem Leben erwartet als Geschlechtsverkehr mit ihm.